もやもや
September 19th, 2013 in Vanocuver
学校があるとなかなか書けない。
ということで、今日はさぼってみました。
彼が2週間ぐらいまともに寝れなくて、ついにこの間平日に休んだ。
それをきっかけに私の「行かなきゃ」の心がゆるまってしまった。
人のせいにするのはよくないね。はい。
その彼が平日休んだ日、私は午後の授業をさぼった。
だから今日は2回目。ゆるまり過ぎにもほどがある。
その日心がどんよりで午前中の授業を受けているときに、午後はスキップしようと決めた。日本語がすごい読みたくなって、図書館に行った。そこで男坂という本を手に取り読み始めたはいいが、私のしたいことはこれじゃない。このどんより感を記すことだと思い、携帯で思っていること書き出した。その書き出したことを丸々写します。
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これはまだどんよりしてなかった朝。
- ネットってすごいな〜と思った瞬間。
友達のサイトを読み数日後、はてなトップに同じような見出しで誰かがBlogを書いている。あれ〜?と思って読んでみたら友達のBlogがリンクされていた。
ネットによって世の中がより狭くなっている。だって私カナダにいるんですけど...
それに気づいた私は早速友達に連絡。その後友達が追記していて、その2人のBlogがきっかけで、ある社内で話題になったそうだ。
なんか、おもしろい。
関わってないけど、関わってる気分になった。
どんよりマックス。
- Vancouverでの1年とちょっと。
学校に戻ってきて2週間目。思っていた通りあまり雰囲気に慣れない。
朝通学していると、バンクーバーに来た当初のことを思い出す。
毎日雨にふられ、有名なロブソン通りを歩き、靴が湿っている中の授業。その頃の嫌な雰囲気が戻ってくる。見慣れた道、いつも混沌としていて、心の中が苦しかった。
この生活を思う存分楽しめなかった。
話さなければ上達しないスピーキング。使わなければ忘れてしまうボキャブラリー。自分に必要なものはわかっていたし、日本でも勉強することに意気込んでいた。だけどなかなかうまくはいかなくて、勇気がなくて、ただの怠慢で、泣くことしかできなかった。
辛い辛い1、2ヶ月が過ぎ、だんだん生活にも学校にも慣れた。
でもやっぱり毎日苦しかった。頼れる人がほしかった。甘えていいよって言ってほしかった。
日本の彼とは続いていたが、時差は私たちの溝を深めるばかりだった。話したいときに話せない。抱きしめてほしいときにそばにいない。こんなに辛くなるとは思わなかった。
半年が過ぎた頃からは、英語もなにもかもどうでも良くなり、遊びはじめた。せっかく異国にいるのだから、楽しもうと思った。そこから遊び、お金も使った。それも長くは続かなくて、帰りたい症候群になった。日本に帰りたい。ただその一心だった。意味がわからないぐらい泣いた日の夜、今の彼と出会った。
そこから今まで、ずいぶん彼に助けてもらった。弱いなぁあたしは…。何をしにバンクーバーに来たのだろう。英語をただただ話したかった。今の自分はまったく話せなかったときの自分からみて、進歩しているのだろうか。誰かに測ってほしいぐらいだ。
- AV女優への嫉妬
えっちが好きな私は、毎日のように誘っていた。わからないように。でも彼には悟られていて、3日続けてえっちをした次の日、フェラをした。えっちは続けてしたがらないのに、フェラは受け入れた…。なんか引っかかる。だから言った。
口だけでするようにならないでね。
そしたらフェラの方が、楽だそうだ。そうだよね、私をイカせなくていいし自分が少し腰を振れば、私の口と手は快感へ導く。なんとなくずるい感じがした。
しばらく熟睡できていない彼は、今日仕事を休んだ。きっと暇になる。上原空のAVでも見てイッているのだろうか…。はぁー…。帰りたくないな今日。午後の授業をサボった私は、こんなことを書きながら、図書館にいる。
Anne